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家是容许犯错的地方，夫妻是容许发脾气的人。
一方发脾气，另一方要安抚对方脾气。
给女儿特别的爱是要让孩子快乐。
一个心理学的秘密：每一个人，都有一个自我，而这个自我，他会发展出一个角色，从心理学的角度来讲，每个人都有两种状态，一个是自我的状态，一个是角色的状态。自我，角色，相对角色，相对自我。这是心理学上的自我与角色模型。原来每个人与每个人相处不是自我与自我相处，而是角色与角色相处。所有人际关系都是角色关系。可是，你在日常生活中常常忘记了这件事。角色和角色相处，心理学上所有的人际关系都是角色关系。
我要让我的儿子快乐。是让他自我快乐呢，还是让他角色快乐？哪一个需要教？平常你给他的是自我快乐还是角色快乐？小孩追求的是自我快乐，而你给的是角色快乐。小孩纳闷：干嘛快乐需要节制呢？
语言心理学家，思想透过语言来表达，透过语言状态来知道心理状态
什么叫自我？我想，我要，我喜欢，我不想，我不要，我不喜欢。
欲望是追求快乐，我要，我想，我喜欢
嫌恶是逃避不快乐的状态，我不要，我不想，我不喜欢
角色是该不该、可不可以、行不行
自我是我想、我要、我喜欢，我不想、我不要、我不喜欢。
原来相对角色要求角色，用角色的身份，用角色关系，你是儿子你必须怎样，这在心理学上叫做相对角色行为标准。
自律是自己用角色行为规范符合相对角色行为期待来约束、管理自己的欲望与嫌恶
相对角色用行为规范要求角色，该不该，行不行，可不可以，来要求角色符合相对角色的行为期待，叫他律；用角色来管理自我，叫自律
第一个自我：我是一个什么样的人
自我定位
用自我管理角色
第二次自我：用自我管理角色
家庭教养的成功：角色建构成功
儿童是每天找自我快乐
要协助儿童发展出第一个家庭角色系统
家庭、学校、职场、社会四个角色系统
发展出人类的第一个角色系统:家庭角色系统
建构家庭角色系统之后，才能建立起他律
欲望是“我要、我想、我喜欢”表达，嫌恶是“我不要、我不想、我不喜欢”来表达。而角色是“该不该、可不可以、行不行”来表达。
妈妈都是用角色语言 儿童用自我语言
两个都头大了 全家乱七八糟
在家一定要用角色语言说话
妈妈都是用角色语言，孩子用自我语言，这种沟通是无效的。妈妈孩子都不快乐！所以，你一定要懂在家里里头，一定要用角色语言。
自我语言：要不要、想不想、喜不喜欢
角色语言：行不行，可不可以，该不该
我没有把自己当女儿 但是我把你当妈妈 妈妈就惨了
角色没有建构成功的孩子，他会把自己的角色藏起来。
孩子只有权力没有义务，他认为妈妈没有自我，只有角色，妈妈没有喜怒哀乐。
角色没有建构成功的孩子，剥夺了妈妈的自我
儿童在家庭教养里面最重要的核心任务就是家庭角色建构
第一个苦难点，他在家庭生活中没有自律的经验，处于自我膨胀的状态
家庭角色没有建构成功，第一个困难点是没有自律的经验
孩子在学校被人欺负，回家情绪转移，回家后对家里人
我们当父母的教育子女，最重要的是建立他的角色。我是爸爸妈妈的女儿，我是你们的好女儿
问他是否想要弟妹，你就知道这个孩子你教的好不好
第一角色建构，第二个是角色偏好
你的孩子如果已经读小学了，回去问：你是好学生还是坏学生？他说是好学生， 他有自律，角色建构的好
家庭教养最重要的是角色定位
所谓的好女儿，是她用角色来检核，该不该，行不行，可不可以
自我在写作业 学生在写作业 女儿在写角色
要搞懂是自我在写功课，是女儿在写功课，还是学生在写功课，在这三种状态之间跑来跑去
不是谁在折磨谁，是角色没有建构成功，角色偏好没有建构成功
原来从头到尾，不称其为教养儿童，更谈不上教养快乐儿童
教养儿童成功：追求自我快乐，追求角色快乐
每一个孩子一定要在家里分担家务活
你不能过于压抑他，让他没有自我；但你又不能过于顺从他，让他自我膨胀。
不愿分担家务的孩子，是心理没有这个家，没有家里这些人。
检验：是否经常说“我们家、我们一家人”
他只追求自我快乐，没有追求角色快乐。爸妈检讨：给儿童角色不快乐，给他自我快乐。奖励他的都是自我，没有奖励他的角色
今天在学校开不开心，有没有学到新的知识？--满足角色快乐
你这样像个学生吗？你让我丢脸你知道吗？--责备、惩罚角色，影响角色建构
第一种快乐：我的需求被满足，所以我很快乐
第二种快乐，我有能力满足别人的快乐，所以我很快乐
儿童有机会玩第一种快乐，是因为家长在做第二种快乐
第一种快乐是被动，别人给你，你才会快乐的。第二种快乐，是主动的，主动去创造快乐。
第一种快乐是开心中，第二种快乐 是洋洋得意。让孩子拥有第二种快乐
让孩子去追求第二种快乐的成就感，觉得自己很棒的小孩，享受第二种快乐。
从今天开始，请你要做一件事情，要让小孩主动，有机会去玩第二种快乐，让你开心，他看到你开心，他就洋洋得意。
给予过度就是扼杀孩子第二种快乐。
我们父母都在干这些事，父母都在给孩子第二种快乐，满足孩子第一种快乐，从来没有给机会让孩子体会第二种快乐。
不给孩子孝顺自己，感受第二种快乐的机会
在教养中，父母总是注重亲子之情，而忘了给机会让孩子练习子亲之情。
扼杀了孩子学习和享受第二种快乐
如：帮妈妈提包，让孩子享受第二种快乐
强化角色，叫我的女儿，我的儿子，我们家，我们一家人
不要再叫孩子宝宝，不要叫他小名，你要用家庭角色去强化他的角色，叫儿子，叫女儿，自称自己爸爸，妈妈，爷爷，妈妈，这样才能在家庭教养中建构成功孩子的家庭角色。
要经常说“女儿，儿子，爸爸，妈妈，爸比，妈咪，我们家，我们一家人”
当你要教养快乐儿童的时候，你必须要把家庭的自我拉了同来，你要告诉他，你有角色，也有自我，爸爸也有喜怒哀乐。
自我和角色要分离
你不要在孩子的面前自称自己妈妈，而叫孩子宝宝，你这样在孩子面前就剥夺了自己的自我，而且也没有建构起孩子的角色。
不要老是 在孩子面前称妈妈，讲话是用我，妻子，媳妇。女儿把自我与角色分清
我今天没有心情当你的妈妈，我好难过。妈妈的自我出来了！孩子就会关心妈妈的自我
告诉孩子，妈妈也有自我，孩子才会把你当人呀
我想回家找我的妈咪哦。让孩子知道你的角色和自我
孩子想要安慰你的时候，接受孩子的安慰，你要让他安慰成功
把角色与自我分开了，父母自己讲话的时候一定要把自我和角色分开
要有机会让自己的孩子有机会来关心你，爱你。
每天布置情感的作业，让孩子有机会来爱你
以身作则，带着孩子来孝顺自己的父母
借上一辈的亲子关系 来 教会孩子处理现在的亲子关系
情感教育超越一切
第三种快乐是：我有能力满足自己的需求，让自己快乐。第三种快乐叫做自得其乐。
第一种快乐是别人给我快乐，第二种快乐是我给别人快乐。所以，第一种快乐是我想快乐就等别人给我快乐，第二种快乐是我想快乐就得先给别人快乐。
第三种快乐，不但需足满足了，能力也实现了，第三种快乐是最圆满的自得其乐。有目标，能力不够，产生动力去追求目标--好。学会第三种快乐，把怨恨转变成成长的动力。
如果孩子不能实现第一种第二种快乐时，要让他学会第三种快乐
不因为我要快乐而让别人不快乐，不因为我不快乐也让别人不快乐，不因为别人不快乐我也跟着不快乐，不因为别人快乐而让我不快乐。
第四种快乐告诉你一样东西：快不快乐，不是你自己的事。快不快乐，是大家的事。你的快乐和你的不快乐跟别人，跟家人连在一起的。
快乐不是个体行为，是群体行为
不要再去满足孩子的自我快乐！小学三年级以上，就能听懂，就教他学会四种快乐
要做的是，满足孩子角色的快乐
先成功地扮演儿子女儿，就会快乐
所有的奖励是家庭行为，带着他去吃冰淇淋，不是一个人，自我去吃，当女儿表现好，带着他去吃，要角色去吃冰淇淋，是奖励孩子的角色，是群体行为，不是个体行为
奖励是奖励孩子的角色
已出版的书籍有家庭心理学、快乐心理学、痛苦心理学、自我伤害防治心理学，欢迎大家学习
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